- Wie teilt ein Investmentbanker dem Kunden den Bankrott der Bank mit?
Wegen Budgetkürzungen und der gestiegenen Kosten von Gas, Strom und Öl sowie wegen der aktuellen Marktbedingungen und des fortlaufenden Abstieges der US-Wirtschaft haben wir das Licht am Ende des Tunnels nun gelöscht. Für allfällige Unannehmlichkeiten bitten wir sie um Entschuldigung. - Frage an Investmentbanker:
Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren? Antwort: Brauchen Sie nicht, das erledigen wir für sie. - Warum schläft ein Investmentbanker nackt?
Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt. - Investmentbanker sind Arschlöcher
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..." - Investmentbanker und Kunden
Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne! - Rattenversuche vs. Investmentbanker-Versuche
Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt? Manche Sachen machen Ratten einfach nicht. - Der Beruf des Vaters
Auf die Frage der Lehrerin, welchen Beruf der Vater ausübe, antwortet Kaj: "Stripper in der Schwulenbar". Die Lehrerin nimmt den Knaben vor der Tür ins Gebet: "Warum erzählst du einen solchen Mist?" - "Ist immer noch besser, als zu sagen, Investmentbanker." - Investmentbanker gerettet
Ein freundlicher Mensch hat einen Investmentbanker vor dem Ertrinken gerettet. Banker: "Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch." Retter: "Ok, sagen Sie bitte niemandem, dass ich Sie gerettet habe." - Warum bargeldlose Wertpapiergeschäfte?
Investmentbanker können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt. - Rechtzeitig entwischt
Bankkunde will Investmentbanker sprechen. "Der ist leider nicht da." - "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" - "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen." - Investmentbanker vs. Terrorist
"Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten... - Börsenbesucher:
"Wo sind hier die Toiletten?" Investmentbanker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden." - Der Investmentbanker kommt in den Himmel
Der Banker kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jeder Beruf auf Erden hat eine Uhr zugeordnet. Je mehr Fehler in einem Jobs gemacht werden, um so schneller dreht sich die Uhr. Wo den die Uhr des Investmentbankers sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator." - Nachruf auf einen Investmentbanker mp3 datei
- 10 kleine Investmentbanker
1. Zehn kleine Investmentbanker schlachteten ein Schwein; Einer stach sich selber tot (Bear Stearns), da blieben nur noch neun.
2. Neun kleine Investmentbanker, die gingen auf die Jagd; Einer schoss den andern tot (Deutsche Bank verkaufte die komplexen Produkte an deutsche Landesbanken wie die IKB, Sachsen LB, West LB oder Bayern LB), da waren’’s nur noch acht.
3. Acht kleine Investmentbanker, die gingen und stahlen Rüben; Den einen (Northern Rock) schlug der Bauer tot, da blieben nur noch sieben.
4. Sieben kleine Investmentbanker begegnen einer Hex; Einen zaubert sie gleich weg (Countrywide), da blieben nur noch sechs.
5. Sechs kleine Investmentbanker gehn ohne Schuh und Strümpf; Einer (IndyMac, Fannie Mae, Freddie Mac) erkältet sich zu Tod, da blieben nur noch fünf.
6. Fünf kleine Investmentbanker, die tranken bayrisch” Bier; Der eine (Lehman Brothers) trank, bis dass er barst, da waren’’s nur noch vier.
7. Vier kleine Investmentbanker, die kochten einen Brei; Der eine (Merrill Lynch) fiel zum Kessel rein, da blieben nur noch drei.
8. Drei kleine Investmentbanker spazierten am Bau vorbei; Ein Stein fiel einem (AIG) auf den Kopf - da blieben nur noch zwei.
9. Zwei kleine Investmentbanker, die wuschen am Nil sich reine; Den einen fraß ein Krokodil (HBOS) - da blieb nur noch der eine.
10. Ein kleiner Investmentbanker nahm sich ”ne Mama (der Staat); Zehn kleine Investmentbanker sind bald wieder da.
sämtliche begriffe wie schweine, jagd, bauer, rüben, hex usw. können ersetzt werden durch “us-immobilienkrise” oder “finanzderivat”. (via b24.at) - Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, dass du eine miese Bank hast
1. Pro Monat musst du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird dein Konto gelöscht.
2. Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.
3. Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
4. Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.
5. Als du 1000 Mark abheben möchtest, werden dir Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
6. Um die Kontoführungsgebühren bei deiner Bank zu bezahlen, nimmst du bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
7. Mit deiner Kreditkarte kommst du nur zu Geld, wenn du damit nachts Türen aufbrichst. 8. Wie viel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
9. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".
10. Du bekommst dein Geld nur zurück, wenn du die richtigen Sachen dabei hast: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.
